Tangerine

Myst�re � r�soudre

Je passais par ici, histoire de me laisser tenter par un retour. Voil� que je vois que ce n'est pas le calme plat dans les statistiques et je suis un peu surprise. Est-ce qu'il y a vraiment des passants ou on tente de gonfler les chiffres? Esprits, manifestez-vous! (dans le ton pour l'halloween, hein?)

Un break?

Je n'ai plus le temps. Je suis toujours � la remorque. Le samedi et le dimanche, je tente de rattraper ce que je n'ai pas r�ussi � faire dans ma semaine. Dans une autre vie, je faisais un travail physique environ 70 heures/semaine. Je revenais du travail et je m'�croulais sur mon lit; cependant, mon cerveau �tait moins atteint que ces temps-ci. Je viens de compter et je suis occup�e environ 80 heures/semaine. Si ce n'est pas un peu plus parce que lorsque je marche/mange/voyage en bus, je repense � ce que je dois faire apr�s, je note, je me fais des strat�gies de guerre, etc.

On dira ce qu'on voudra, un blogue ne sert pas � grand chose. De mon c�t�, cette tendance � bloguer est peut-�tre venue parce que je n'ai pas vraiment d'amie de fille. Je venais donc raconter ici mes histoires, m�me si c'�tait pas de grandes histoires. �a faisait du bien.

Si l'art de bloguer est compl�tement divertissant, �a ne paie cependant pas notre loyer, �a ne cr�e pas de vrais liens (� part quand on se fait une vraie date avec un autre blogueur) et somme toute, �a nous prend quelques heures par semaine. Lorsque nous avons le loisir de le faire, super. Moi, je ne peux plus me le permettre pour l'instant.

Alors voil�. Si vous me comprenez bien, je suis en train de vous dire � la prochaine fois.

R�flexions du mardi.

M�me si je n'ai foutrement pas le temps, j'aurais envie d'�tre avec quelqu'un que j'aime. Maintenant. Ici. Parfois, �a me manque pour vrai. Pas que j'aie vraiment connu �a, mais bon, dans une autre vie s�rement que je me dis parfois! Je connais le sentiment sans l'avoir v�cu. �trange.

Je ne suis d'ailleurs pas une c�libataire finie, loin de l�! Je sais que j'ai un grand potentiel de bonne blonde en moi: Je ne d�sire pas prendre le contr�le de mon homme, je suis calme, je suis dr�le, positive, j'ai une libido qui doit bien accoter celle de la plupart des gars, je me crois fid�le et contrairement � d'autres, j'embellis avec l'�ge. �a, c'est un peu bizarre, mais c'est v�rifi�. Donc, j'ai encore de belles ann�es devant moi. Sans doute les meilleures!

J'ai longtemps cru que les gars pr�f�raient les filles plus belles, plus cool, plus hot, etc. C'�tait mon explication du pourquoi j'�tais encore seule. Derni�rement, je me suis rendue compte que ces derni�res ann�es, je n'�tais m�me pas ouverte pour une relation. J'�tais compl�tement ferm�e et intouchable. Depuis que je suis ouverte � l'id�e, j'ai rencontr� beaucoup de jeunes hommes et je suis vraiment �trangement populaire. Plus que jamais.

Alors pourquoi je suis encore c�libataire alors qu'il ne s'agirait que de choisir? Vous allez sans doute me trouver stupide. En fait, j'ai l'impression que j'ai moins de chance de me trouver un partenaire qu'une autre. Je clique vraiment rarement avec quelqu'un. Pas que je veuille pas! Au contraire! Je suis vraiment pas comme les autres. Tout le monde m'en fait le commentaire. C'est positif, enfin j'esp�re, mais il faut que je me trouve un partenaire aussi non-standard. Et qu'il soit quand m�me assez grand pour moi. Mission impossible?

Enfin, peut-�tre tout le monde a cette impression d'�tre unique?

Anticipation.

Monsieur qui ne semblait pas vouloir me revoir, � qui je voulais gentiment demander de se calmer le MSN, m'a lanc� une invitation cette semaine. J'�tais en train de vouloir lui expliquer la vie - � savoir que lorsqu'une personne ne l'int�resse plus, c'est un choix judicieux de la laisser tranquille - lorsqu'il m'a dit que c'�tait un sujet trop sensible pour en parler sur MSN. Il pr�f�rait le t�l�phone. Il avait des choses � me dire, il voulait s'expliquer et me disait que les choses n'�taient peut-�tre pas comme il avait voulu le laisser para�tre. Bon, pas de probl�me. Je lui dis ne m'appeler un de ces jours.

Puis, le jour suivant, viens de sa part une invitation � diner. Moi, je me marre bien � l'autre bout du courriel: Un diner, entre telle heure et telle heure, sur semaine, dans un lieu public! On dirait un rendez-vous entre deux ex qui doivent s'expliquer! C'est s�curitaire, aucune chance que �a bascule vers autre chose...

Mais enfin! Je le sais depuis le d�but du mois de janvier que �a lui tente plus trop. Au d�but, je me suis un peu demand�e pourquoi, mais l�, on est au mois de mars et je m'en fous un peu! S'il voulait qu'on se revoit � l'occasion, super. Mais l�, deux mois apr�s, cette option serait plus qu'improbable!

Pourquoi j'ai l'amusante impression qu'il va gentiment m'expliquer son c�t� de l'histoire? Qu'il veut en fait que je le comprenne? Qu'il pense qu'il me doit des explications pour sa mani�re d'agir? Come on. On a pass� la nuit ensemble quelques fois avant les f�tes et il me disait � chaque fois de m'attendre � rien! Je m'en fous de sa version! Il me doit rien!

La seule chose que j'ai pas aim�, c'est que �a aurait �t� plus gentleman de sa part qu'il me tienne au courant. Pas besoin d'inventer des histoires! Scuse, je passe � autre chose. C'est simple et efficace!

Surtout, me retenir. Non! Je ne serai pas capable. Si c'est �a, s'il veut calmement m'expliquer ce qui s'est pass� et rien d'autre, je lui ris en pleine poire. Pauvre gars.

�tre la troisi�me.

En marchant hier soir, je songeais � mon �trange capacit� � �tre la troisi�me personne. Plus que jamais, je suis toujours le nombre impair qui accompagne un couple ou plusieurs. C'est dr�le, �a ne me d�range pas du tout! Je suis m�me tr�s confortable dans ce r�le. Certaines personnes sont c�libataires et aigries: Les couples qui s'embrassent en public les d�rangent et elles se sentent agress�s par les d�monstrations d'amour en public. Chaque couple semble avoir �t� mis sur leur route pour leur rappeler leur c�libat. Pas moi. Au contraire! J'aime les couples... leurs mani�res d'interragir, leurs petits conflits et discr�tes attentions me fascinent. C'est cute un couple!

Un probl�me s'est cependant point� � l'horizon avec cette f�cheuse tendance � �tre l'unique c�libataire f�minine d'un groupe d'amis de gars: Il m'est arriv� � quelques occasions de recevoir des avances de certains amis en couple. �tant donn� que je suis la c�libataire d'office, ils doivent se dire que je suis open et tellement moderne, puisque j'ai souvent des amis modernes. Ils se trompent gravement: J'ai un respect immense pour les couples. Dans le pass�, j'ai �t� plac�e bien malgr� moi dans des situations o� j'�tais l'autre fille, celle avec qui l'infid�lit� �tait commise. Ayant un sens de l'observation assez d�velopp�, j'en venais souvent � me douter assez t�t de la situation r�elle de mes nouvelles fr�quentations. J'en ai d�velopp� une antipathie pour les infid�les. Encore r�cemment, un bon ami m'a fait une offre. En couple depuis 4 ans et heureux. D'ailleurs, il s'agit d'un couple ouvert. Il para�t qu'elle aurait quelqu'un aussi de son c�t�. Ce n'est pas grave, je m'en fous. J'en ai marre d'�tre ce type de troisi�me personne parce que bien-s�r, lorsque ces m�mes personnes sont c�libataires, elles ne se bousculent pas pour autant � ma porte...

J'en suis venue � la r�flexion que je dois avoir une t�te de fille avec qui on couche plut�t que de celle d'une fille avec qui on sort. Aucune id�e de ce que �a veut dire ou implique.

Pour ou contre?

C'est simple: suite aux r�actions allergiques d'un de mes lecteurs avec le broche-�-foin site de monblogue.com, je me demandais si cet avis �tait partag� par d'autres...

... alors, pour ou contre un d�m�nagement de ce blogue vers des cieux plus cl�ments et bref, fonctionnels?

Je n'y comprends rien.

Je suis une jeune femme moderne. Je connais le concept des aventures d'un soir. Je connais le concept des relations � court terme. Je ne cours pas apr�s ces situations, mais bon, je sais que �a arrive souvent. Les "bons matchs" sont rares. Souvent, apr�s quelques rencontres, l'un perd l'int�r�t. Ou les deux. �a arrive. Je ne m'en fais jamais trop. Certains prennent �a comme du rejet lorsqu'ils ne sont pas les instigateurs de la fin. Ils se demandent ce qu'ils auraient pu faire pour que �a fonctionne, cette fois. Pas moi. Je me dis: tant pis, ce n'�tait pas pour le mieux.

J'ai vu un jeune homme � l'occasion pendant quelques temps vers la fin de l'ann�e. On communiquait aussi par le biais de emails et par MSN. Sortant d'une relation difficile, il m'avait clairement avertie de ne m'attendre � rien alors je tentais de prendre �a relax.

Depuis le retour des f�tes, on ne s'est pas revu une fois. Apr�s une semaine, lorsqu'il a pr�text� de la fatigue deux soirs de suite pour annuler une rencontre pr�vue, je savais clairement qu'il n'avait pas tant que �a envie de me revoir. Je lui �cris donc un email pour lui dire qu'il pourrait me dire avec honn�tet� ce qui se passe. Qu'il n'avait qu'� me le dire, que ce n'�tait pas grave. Il n'a pas r�pondu � ce email. Bon, je le trouvais un peu cheap de ne pas me r�pondre et je trouvais surtout ennuyeux qu'une relation entre deux personnes finisse comme �a. Une dizaine de jours plus tard, je l'appelle. Il est content de me parler, nous jasons de tout et de rien et il me dit qu'il ne savait pas quoi r�pondre � mon email et que c'�tait pour �a qu'il n'avait pas r�pondu. Notre conversation fut d'ailleurs tr�s agr�able. J'ai d� trouv� une excuse pour raccrocher une heure et demie apr�s parce que sinon, �a n'aurait jamais fini. En raccrochant, j'�tais contente. M�me si on avait parl� seulement de cin�ma, de magasinage et de No�l, je me disais que maintenant c'�tait finir sur une note plus positive. J'�tais satisfaite.

Maintenant, �a devient bizarre: Depuis, et nous sommes pratiquement rendus � la mi-f�vrier, il se rue sur moi � chaque fois que j'arrive sur MSN. Il a parfois �voqu� une intention de m'inviter � prendre un verre, mais sans jamais concr�tiser cette invitation. Il ne fait que me jaser, parfois tr�s longtemps jusqu'� ce que je d�cide de me pousser de l�. � chaque fois, �a me laisse perplexe. Mais qu'est-ce qu'il me veut, au juste? Je sais que je suis tr�s divertissante sur MSN, mais l�! �a m'emmerde d'avoir une relation virtuelle avec quelqu'un. C'est du temps perdu devant son clavier. Avec de bons amis, �a va, �a permet de garder le contact. On peut d�conner. C'est aussi bien pour communiquer avec des amis qui sont � l'�tranger. Dans le cas d'un gars avec qui j'ai pass� quelques soir�es, �a me para�t ridicule!

C'est bien la premi�re fois qu'un amant qui initie un arr�t de la fraternisation ne me l�che plus. Je n'y comprends rien. Normalement, c'est le contraire, non?

L'histoire du vendredi.

Je ne regrette pas une seconde d'y �tre all�e. J'ai ainsi pu me rendre compte que j'ai pass� � autre chose. Vraiment. Comment ai-je pu me faire autant de peine et de mal pour ce gars-l�? Myst�re! Je ne comprends m�me pas comment j'ai pu perdre tout ce temps. Il n'est pas particuli�rement exceptionel. Il est m�me bien ordinaire.

Je l'ai � peine regard� � mon arriv�e. Il est rest� sagement � son extr�mit� de la longue table. Il sait maintenant garder ses distances, suite � ma demande, et j'ai pu l'appr�ci�. M�me lorsque le nombre d'invit�s a doucement diminu�, jusqu'� atteindre le classique trio d'irr�ductibles que nous �tions autrefois, il a su garder ses distances.

Une soir�e semblable, il y a un peu plus d'un an, se serait d�roul�e tout autrement. Il aurait �t� assis � c�t� de moi toute la soir�e et sa jambe aurait distraitement cotoy� la mienne en dessous de la table. Et j'y aurais cr�. Encore.

Gr�ce � ma soir�e de vendredi, j'ai la certitude d'avoir tourn� la page. Peut-�tre m�me deux ou trois pages tellement cette histoire me semble lointaine et insignifiante.

Vendredi.

�a doit bien faire une �ternit� que je ne l'ai pas vu. Je l'aimais et il m'a bris� le coeur, m�me si ce qui s'est pass� entre nous �tait si peu. L'�t� dernier, il a quitt� pour une r�gion lointaine. Il est en ville ce soir et la distribution des acteurs de cette soir�e est bien int�ressante. Malgr� �a, j'ai quand m�me l'impression que �a ne me tente pas. J'ai pass� � autre chose, mais je ne veux pas jouer avec le feu non plus. J'y vais, j'y vais pas? J'aurais juste envie d'avoir une petite invitation � coucher d'un autre beau Jules, question de passer un beau vendredi relax sans trop me remuer les sentiments. C'est peu probable vu l'heure, mais bon...

Les coeurs bris�s

Est-ce seulement une impression ou les filles passent plus rapidement � autre chose? J'ai de la difficult� � ne pas juger les hommes qui s'accrochent � une ancienne blonde m�me si la rupture a eu lieu des mois auparavant. Ces temps-ci, j'ai pu me rendre contre qu'ils �taient plut�t nombreux dans mon entourage �largi, ces coeurs bris�s. On dit souvent que les hommes ont des probl�mes � s'attacher, � s'engager. Il s'agit donc d'une situation un peu contradictoire...

Est-ce moi qui a trop d'orgueil? Est-ce que je ne c�toie pas assez de filles pour avoir l'autre c�t� de la m�daille? J'ai constat� que la peine d'amour �tait souvent plus intense et durable chez ces messieurs. Est-ce r�el? Est-ce que ce n'est qu'une impression?

2 heures.

Encore une grosse semaine en vue. Je devrais d�j� �tre couch�e � cette heure, mais j'essaie vainement d'�tirer ma fin de semaine en perdant mon temps ici. J'en paierai sans aucun doute le prix demain matin. En plus, je n'ai rien de sp�cial � dire! Pas d'histoires croustillantes, pas d'anecdotes. Je me coucherai bient�t en compagnie de mes deux chats. Voil�! Je me sens lucide, j'entrevois avec bonheur le plan annuel que j'ai concoct�. Tout s'imbrique, tout fonctionne.

Ici, j'ai parfois l'air d'une hyst�rique et je m'en excuse. Dans la vraie vie, je parais calme et zen. Je me sers de ce blogue comme d'un d�fouloir, question que �a ne tombe pas sur mon entourage. Comme �a, ma r�putation est sauve! Je suis tellement forte sur l'auto-critique, alors j'ai parfois peur du regard des autres sur mes petites imb�cilit�s. Quoique, en fin de semaine, je fut forc�e de toucher un mot � mes amis de la mani�re dont c'�tait termin�e la br�ve relation avec le jeune homme pr�c�demment cit�. Croyez le ou non, c'�tait la premi�re fois que je parlais de ma vie amoureuse avec ces amis-l�. Je n'ai jamais autant ri de ma vie. Vlan! Mes amis sont d'une franchise incroyable. Ils m'ont donn� leur avis sur la situation. Ils avaient compl�tement raison. Et je me dis comme jamais que parfois je r�fl�chis comme si j'avais 12 ans.

Mes 5 v�rit�s!

J'aime que les gens soient en retard. Je d�teste moi-m�me �tre en retard, mais lorsque les autres le sont, �a me donne le temps de mettre � jour mon agenda, laisser mon esprit vagabonder, observer les passants, etc. C'est comme du temps bonus seulement pour moi!

Lorsque je vois un camion transportant de la bi�re, je ne peux m'emp�cher de sourire au chauffeur. Oui, c'est plus fort que moi, je souris b�tement. Je trouve �a sympathique de conduire un camion tout plein d'alcool!

Je suis une personne qui a l'air facile d'approche. � chaque fois que je marche seule sur la rue plus de 10 minutes, quelqu'un m'aborde. Dans le m�tro, dehors, au club vid�o, partout. Tout le temps. Anormalement tout le temps. Dans une foule de 20 personnes, si un touriste a besoin d'infos, il viendra vers moi.

J'ai une attirance maladive pour la barbe et je suis dupe. Prenez n'importe quel gars d'allure moyenne et laissez-lui pousser une barbe de trois jours. Je vais le trouver s�duisant. � chaque fois. Rajoutez un livre dans ses mains et je trouve qu'il a l'air intelligent.

J'ai une relation amour-haine avec monblogue.com. Ok, d'accord, la partie haine prend souvent le dessus. Tous les bons blogueurs se sont d'ailleurs exil�s vers des cieux plus cl�ments. C'est plus fort que moi, j'aime le look �pur� de la barre jaune-vert bizarre du dessus. Et je suis paresseuse, aussi :)

Ma commande � la vie

Lors d'un voyage � l'autre bout de la plan�te, j'ai rencontr� une nomade qui m'a donn� un conseil concernant mon d�sir nouveau de rencontrer quelqu'un. Elle m'a dit de faire une liste pr�cise de ce que je recherchais et que la vie se chargerait du reste. Voici donc, en exclusivit� ici, ma commande:

L'homme que je rencontrerai cette ann�e sera donc intelligent, aura un bon sens de l'humour, sera g�n�reux, fort, mature et saura se remettre en question. Il sera fid�le, bien-s�r, mais surtout loyal. Il sera aussi cr�atif, attirant � mes yeux et amoureux de moi. Son physique s'agencera bien au mien et il saura trouver l'�quilibre entre d�pendance et ind�pendance. S'ajoute � cette liste tout ce qui est bon pour moi et se soustrait tout ce qui ne l'est pas.

Vous remarquerez que l'on m'a conseill� d'en mettre plus, plut�t que moins :)

Le doute

D'accord, je ne m'attends � rien. Fine. No problem. Cependant, vient avec �a une forme d'incertitude un peu ennuyante: Je n'ai pas peur qu'il refuse une de mes invitations... j'ai plut�t peur qu'il accepte et que �a ne lui tente pas. Est-ce que �a fait �a aussi, un gars, se sentir oblig�? Est-ce que c'est moi qui est fataliste? � chaque fois c'est la m�me chose; J'imagine un d�sastre, un malaise, une rupture... puis, lorsqu'on se rencontre, c'est agr�able et �a se passe bien. M�me en sachant ce fait, je retombe toujours dans le doute � un moment ou � un autre.

Il me faut un coupable alors je bl�me sans h�sitation MSN Messenger. Je crois que je ne devrais jamais discuter l�-dessus avec quelqu'un reli� � la sph�re �motive. Une h�sitation, un d�lai, un sens ambig�... pour quelqu'un qui analyse comme moi, �a me rend compl�tement folle. � chaque fois.

Coup de pratique

Lorsque je l'ai rencontr� pour la premi�re fois, il m'a parl� de son ex toute une soir�e. Il l'aimait encore. Il l'aime encore d'ailleurs. C'est lui qui l'a tromp�, mais serait pr�t � faire n'importe quoi pour la ravoir. Il a eu une autre blonde entre-temps et l'a laiss�e parce qu'il pensait toujours � sa belle. Triste histoire.

Me voil� maintenant qui arrive dans sa vie. Je croyais fermement que ce serait sans lendemain, mais quelques semaines plus tard, on se revoit encore. Au d�but, j'ai pris �a comme un jeu, un coup de pratique. Un test de relation. J'�tais d'ailleurs un peu rouill�e! Parfois �a me fait tout dr�le encore, surtout dans les petits moments du quotidien qui pourraient faire croire que l'on est un couple. C'est comme si je jouais � un jeu, tout en restant sinc�re, bien entendu.

Je ne sais pas o� �a m�nera. Il m'a d'ailleurs dit, lors d'une soir�e o� il �tait plut�t triste, de ne m'attendre � rien. Super. Je lui ai dit que �a m'arrangeait. C'est comme un amour sans risque. Est-ce m�me de l'amour � ce stade? Je ne crois pas. Je ne m'en fais pas avec �a.

Terrain inconnu

Il n'est point l'heure de mettre un qualificatif sur cette relation qui est somme toute encore bien jeune. Cependant, je peux affirmer sans l'ombre d'un doute que je suis en terrain inconnu.

C'est amusant: Je me suis tellement convaincue qu'il allait se trouver une autre fille rapidement et qu'il n'allait jamais vraiment s'int�resser � moi. � chaque rencontre, je savais que c'�tait la derni�re. Enfin, jusqu'au moment o� se sont d�roul�s des �v�nements plut�t troublants. *faire jouer ici la musique th�me de X-Files*

La semaine derni�re, moi et ce myst�rieux sp�cimen nous sommes retrouv�s dans une situation inusit�e o� nous avons fait ce que tous bons amants font et ce, dans un endroit autre que nos appartements respectifs. (Je vois d�j� les imaginations galoper... ce n'�tait pas un endroit public. Enfin, c'est difficile � expliquer, mais ce n'est pas important.) Tout �a, c'�tait pour dire qu'ensuite, apr�s avoir fraternis� un peu, nous avons quitt� cet endroit. Je m'attendais � ce qu'il me montre un arr�t d'autobus du doigt, car son appartement � lui �tait tout pr�s. Non, au contraire: Nous avons err� � la recherche d'un restaurant quelconque, qu�te qui fut plus qu'infructueuse compte tenu du secteur de la ville et de l'heure. Apr�s quelques centaines de m�tres, il me dit que si l'on marche longtemps dans cette direction, on arriverait pr�s de chez moi et il serait oblig� d'y dormir. Il s'est donc carr�ment invit�! On venait de passer de nombreuses heures ensemble et il en redemandait.

Il a alors abouti � la maison. Il faisait froid. (Bon, d'accord, j'ai toujours froid alors peut-�tre qu'il ne faisait pas si froid. �a doit �tre mon c�t� fille...) Bref, il m'a r�chauff� et nous nous sommes endormis. Nous avons dormi. Et le matin, nous nous sommes lev�s et nous avons d�jeuner. Rien d'autre. Il est venu chez moi pour dormir. Et ce fut une nuit hautement troublante pour moi. Je me rends compte maintenant que �a ne m'�tait jamais vraiment arriv�. J'ai eu un copain pendant 9 mois, il y a ce qui me semble des lustres, et nous avons rarement pass� un soir.

Apr�s de longues r�flexions - qui sont pass�es du bl�me sur son manque de libido � mon manque de sex-appeal - j'en suis venue � cette conclusion toute simple: Il avait envie simplement de passer la nuit chez moi.

Je me sens vraiment ado et ridicule. Je suis troubl�e. �tant une jeune femme moderne, lorsqu'un gar�on s'attarde jusque dans mon lit, �a ne reste jamais aussi chaste. Et tendre. �a n'arrive pas dans ma vie, ces choses-l�. Enfin, c'est faux. Maintenant, �a arrive.

Ok. Ouais. Humm. Je fais quoi, l�?

Bon, mes th�ories ne fonctionnent plus. Peut-�tre Timothy avait raison? Et si ce n'�tait pas comme les autres fois? Cependant, avec ma graaaaande* exp�rience des relations amoureuses et/ou d'aventure, je ne me sens pas mieux. Enfin. Il y a eu suite, mais bon. Je ne sais pas plus s'il y aura suite � cette suite. Si c'est �a de fois en fois, je suis bien partie. Est-ce �a maintenant, les relations? Un engagement sans engagement? La joie!

Et je ne sais plus ce que je dois faire � nouveau. C'est faux, j'ai une nouvelle tactique: le d�tachement. D'ailleurs, �a a tr�s bien march� aussi pour le ramener une deuxi�me fois. Et c'�tait une soir�e o� il y avait forte comp�tition. Il est en demande, mon homme! Bon, revenons � ma nouvelle tactique, le d�tachement. En fait, il n'est pas ici question de para�tre d�tach�e, mais de se d�tacher du r�sultat. En bref: Je suis l� s'il est int�ress�. Je lui indique clairement que je suis int�ress�e. Ensuite, je continue ma vie en me contrefoutant du r�sultat. S'il me tombe dans les bras, super. Sinon, il y en aura d'autres. D'ailleurs, depuis le d�but de toute cette histoire, les invitations pleuvent. Litt�ralement. Bordel.

Je vous vois d�j� secouer la t�te en vous disant que je suis vraiment toute une r�leuse. Pauvre fille, vous dites-vous peut-�tre. Non! Dans la vie, je vous jure que je suis une fille joviale! Je suis toujours en train de rire! Le blogue est tout simplement propice � basculer on the dark side. A�e! Je fais des r�f�rence � Stars War maintenant. Honte � moi.

Allons, positivons:
J'aime la vie.
Paix, joie, amour... fleur!
Et vive les fruits.

*� prononcer avec ton super ironique

Pourquoi mes histoires finissent toujours de la m�me mani�re?

Voici un petit r�sum� de mes r�flexions sur la question de Benjamin (voir dans les commentaires de mon entr�e pr�c�dente). Y a-t-il quelqu'un qui serait en mesure de me dire si quelque chose l�-dedans est un d�but d'explication plausible?

R�ponse � choix multiple:

1- Je choisis le type d'homme avec qui arrivera in�vitablement ce type d'histoire. Normalement, les gars avec qui je passe la nuit ont le m�me profil: Ils sont s�r d'eux, souvent beaux et un peu �gocentrique. Non, ce n'est pas vrai. Beaucoup de ces gars avaient eu de longues relations avant... et plusieurs sont entr�s en relation juste apr�s moi. Un peu d'arrogance n'est pas synonyme de moeurs l�g�res, tout de m�me. Tentative de bl�mer les hommes, rat�e.

2- Quand on a pass� la nuit avec moi, on n'a pas envie d'y revenir. Moi, j'aime bien faire l'amour. Je m'ajuste avec mon partenaire du moment, ne poussant pas trop ceux qui semblent moins exp�riment�s et suivant ceux qui sont plus demandant. J'ai toujours du plaisir. C'est une activit� que j'aime bien et je ne dis que rarement non. Peut-�tre ne suis-je vraiment pas aussi bonne que je crois? Toutes les autres filles partagent un secret et personne ne m'a mise au courant? Allez, c'est quoi le truc?

3- Je suis trop cool! J'ai un travail jet-set, j'ai beaucoup d'humour, je parais intelligente, forte, je suis ind�pendante. Je me laisse pas vraiment impressionn�e. J'aime bien les conversations d'�gal � �gal. Conclusion: Je fais peur aux hommes?

4- Un fabuleux m�lange des 3 premi�res r�ponses.

Je vous avoue que je m'y retrouve encore moins, m�me en r�fl�chissant...

C'est bien

C'est bien quand un gars qui te trottait dans la t�te depuis un bout se montre int�ress�, m�me si votre derni�re et unique rencontre remontait � quelques semaines.

-C'est bien quand vous repartez d'une soir�e ensemble, d'un commun accord.

-C'est bien quand vous avez beaucoup de plaisir � converser et que la nuit est agr�able.

-C'est bien quand le lendemain matin, il te fait � manger de sa propre initiative, m�me si c'est du spaghetti sauce extra viande. (J'vous jure!)

-C'est moins bien quand tu sais que tu vas le revoir la semaine suivante dans une autre soir�e et que son int�r�t n'y sera plus.

C'�tait tr�s cool et �a sera sans lendemain, comme d'habitude. J'ai m�me pas de doute. Je suis pr�te � gager. Au moins, il y a Jean Leclerc/Leloup qui pense � moi... ou c'est un pur hasard? Enfin...

"Le temps s'arr�te Tangerine
Reste avec moi, la lune est tendre
Est-elle �trange sa lumi�re?
On dirait la poudre de verre
Je t'appellerais Coca�ne
Parce que je ne peux m'arr�ter"
-Tangerine (Jean Leclerc/Leloup)

Un amoureux bient�t?

Depuis cet �t�, j'ai une conviction profonde: cette ann�e, je rencontre quelqu'un de bien. J'ai voyag� au bout du monde et les paysages ne me donnent que peu de vertige maintenant. Je dois chercher l'aventure ailleurs! Moi qui n'ai jamais vraiment eu de vraie relation amoureuse, je sens que �a arrive. J'ai toujours eu l'impression qu'�tre en couple, ce n'�tait pas pour moi. Plus maintenant: J'ai 25 ans, tous mes dossiers sont r�gl�s et je suis pr�te. Vous y croyez, vous?

Surprise!

Me voici, me voil�! Je l'avais compl�tement oubli�, ce blogue... 5 mois sans m�me passer! En relisant un peu, j'ai m�me l'impression que tout �a se passait dans une autre vie. Je semble �tre ailleurs maintenant. Mais �a, c'est un peu mon histoire. Le fond reste semblable, mais j'ai la capacit� de me renouveler p�riodiquement. Sans me perdre, �videmment. J'en suis � ma sixi�me ou septi�me vie. � 25 ans, ce n'est pas mal.

Bref, le d�but de mon ann�e 2006 a �t� franchement difficile. La p�riode la plus difficile de ma vie. Ce fut tr�s p�nible, mais pas trop sombre non plus: Je me doutais que �a reprendrait le bon chemin un jour, je ne savais seulement pas quand. Finalement, tout est arriv� quand j'ai arr�t� de m'en faire. J'ai pris une petite d�cision d�rogeant un peu de la route que je m'�tais fix�e. De l�, tout a d�boul�. Me voil� avec une vie remplie de projets en cours, � diff�rents niveaux. J'adore d'ailleurs la culture de projets en �tage. Quand quelque chose va mal dans l'un, ce n'est pas toute la vie qui chavire. Rassurant.

Alors voil�... Je ne sais pas qui est � l'�coute, mais c'est agr�able de revenir passer du temps ici :)

D�rive

Mon blogue est � la d�rive. Moi aussi. Pas une affreuse d�rive qui m'am�ne loin de moi dans des contr�es �loign�es. Au contraire: c'est une lente d�rive de mon monde en entier qui se transforme, s'enfuit et avance tandis que j'ai l'impression de rest�e ancr�e � un point. Le point mort. Je suis au neutre.

Devrais-je abandonner mon domaine? Les temps sont durs pour les cr�ateurs. Je devrais peut-�tre simplement me trouver un travail dans un domaine plus stable et ainsi gagner un peu plus d'argent. Faire un beau voyage par ann�e, ce serait super. Je pourrai toujours faire mes projets personnels � temps perdu.

�a sent l'abandon?

Un dimanche froid sous la pluie:

J'essaie de ne pas �craser de vers de terre en marchant.
Je perds mon temps devant mon ordinateur.
Je remets ma vie et mes choix en question.
Je voudrais �tre sous la pluie de Barcelone
Je voudrais �tre dans la br�me d'une montagne n�palaise.
Je voudrais mon coeur en voyage.
Je r�ve d'un appartement beau, grand et blanc.
J'ai des envies de nuits ti�des et d'�toiles.

Vivement lundi.

Les gens heureux ne bloguent pas

J'ai essay�, je vous le jure! Je ne voulais plus d'un questionnaire en t�te de mon blogue. Je cherchais � �crire un beau petit texte. Peu importe le sujet: Seulement un petit quelque chose un peu humoristique, un peu song� ou les deux � la fois. Dans la derni�re heure, que de phrases renvoy�es au n�ant � grand coup de Delete!

Je comprends maintenant que ce soir, ce n'est pas possible. En effet, en �crivant ici mes �tats d'�me, je r�ponds � un d�sir profond de me confier lors de ces grands coups de la vie, qu'ils soient bons ou mauvais. Les hauts et les bas. Les extr�mes. Et d�trompons-nous, le bonheur, ce n'est pas une cime ou un beau grand sommet � atteindre. En effet, qu'on se le dise une bonne fois pour toute: �tre heureux, c'est une bonne hauteur qui nous permet une petite brise, de bons amis autour et une maudite belle vue. Le bonheur, �a ne vous donne pas le vertige.

Depuis quelques jours, je me sens en plein contr�le de ma vie, je suis en paix avec moi-m�me et avec les gens. Je suis heureuse. Je le sens. J'�prouve une joie sereine � me sentir capable de changer mes travers. Je regarde avec fiert� mes r�alisations pass�es. Je me prends � esp�rer que le meilleur est � venir...

Bref, je me sens bien et je n'ai rien � dire sur le sujet. C'est un peu idiot... le bonheur �a se vit bien, mais �a s'�crit tellement mal. �tre heureux, c'est m�me un peu k�taine.

Questionnaire pour faire plaisir � Isabelle :)

Voil� qu'Isabelle me passe le relais pour ce petit questionnaire amusant. Alors voil�, je me lance!

4 jobs (de mon c�t�, des jobs de r�ve...)
R�alisatrice de film
�crivaine
M�decin
Sc�nariste

4 films
Eternal Sunshine of the spotless mind
Lost in translation
Great Expectations
SLC Punk

4 endroits o� j'ai habit�
Montr�al
Qu�bec
Portneuf
Wendake

4 �missions t�l�
Six feet under
Friends
Desperate housewives
ER

4 endroits o� j'ai pass� mes vacances
Am�rique centrale
C�te Est am�ricaine
Ouest canadien
Europe

4 sites web
www.couchsurfing.com (ce ne sont pas que des sofas!)
www.threadless.com (j'en veux tout plein!)
www.perdu.com (inutile!)
www.yellowideas.com (quand je suis en panne cr�ative)

4 fa�ons de me r�galer
-Mon propre poids en popcorn
-P�te � biscuit (crue!)
-Un film qui change la vie
-Imprimer un sc�nario final, enfin...

4 endroits o� je pr�f�rerais �tre en ce moment
-Sur la rue � New York
-N'importe o�, endormie dans les bras d'un amour
-Sur le bord du Pacifique, les pieds dans l'eau ti�de
-Dans les rues de La Havane

4 personnes � qui je passe le relais
-Thimothey
-Fleur de Lys
-Le gardien des �toiles
-Hummm... Nina?

Voil�, mission accomplie!

Mon rituel de la journ�e

La journ�e de la femme est une journ�e bien sp�ciale pour moi. Je sors mes pancartes et mes macarons revendicateurs? Je f�licite les militantes pour les gains de la cause f�minine? Non. Moi, lors de la journ�e de la femme, je m'habille en vraie fille. Oui, pas de blague!

N'�tant pas la fille la plus fille que je connaisse, ce rituel en fait sourire plus d'un autour de moi. Non pas que je n�glige mon apparence au quotidien! C'est plut�t qu'� part pour certaines sorties, je n'y vais pas tr�s fort sur les exc�s de f�minit�. Disons que suis plut�t jeans qu'autre chose... Bref, si vous croisez dans les rues de la ville une grande brune en robe avec collier et bracelet assorti, le tout agenc� avec la sacoche, eh bien, vous pouvez �tre s�rs d'une chose: Cette fille, ce n'est pas moi.

Ce matin cependant, j'ai tout mis en branle pour ce jour bien sp�cial: la jupe, les longues bottes noires, le maquillage, le d�collet� et un joli collier. Le tout avec go�t et �l�gance, bien entendu! J'ai d'ailleurs pu remarquer les regards dans la rue et dans les boutiques. J'ai fi�re allure, quand je m'y mets et �a me fait bien rire.

- Wow, Tangerine! Tu as une entrevue aujourd'hui?
- Non, non! C'est la journ�e de la femme... je fais donc une femme de moi!
- ...!

D�licieuse d�linquance...

Ces temps-ci, je n'ai pas une minute � perdre et je suis tr�s serr�e c�t� budget.

Aujourd'hui, j'ai err� des heures dans les magasins sans montre, j'ai fait des achats fous comme un collier et un chemisier et j'ai mang� un trio double cheeseburgers (!) chez McDo. Je suis v�g�tarienne depuis quelques ann�es, en passant.

On peut y voir un manque de coh�rence. Moi, je n'y vois qu'une d�licieuse d�linquance. Je me suis prouv�e que j'ai encore le contr�le sur ma vie. D'accord, j'avais d'abord demand� un McV�g�, mais bon, ils n'en font plus... Il faut savoir improviser!

Et l�, je fais quoi?

Encore un bilan! Oui, encore! Peut-�tre ne s'en sort-on jamais vraiment. Et si au moins je me remettais en question que p�riodiquement. Hebdomadairement ou mensuellement, ce serait super! Ce satan� doute. Toujours pr�sent. � chaque jour, dans toutes sortes de situations. Il est l� avec son grand sourire imb�cile. Bonjour, je suis le doute. J'y suis, j'y reste. Je dois me trouver un travail. Mes revenus de 2005 ont �t� ridicules, difficile de faire pire. J'aimerais faire de l'exercice, �tre active, me d�foncer dans l'action... mais ma convalescence se prolonge. J'aimerais avoir une r�ponse pour le logement que je convoite. Niet. Suis-je vraiment ce que je voudrais �tre? Je suis � la mi-vingtaine et ma vie est remplie � ras-bord d'incertitudes. Bordel. Ahh! C'est encore de la faute � f�vrier. Vivement mars!

Au moins, mon break amical fonctionne bien. C'est fou � quel point �a m'a fait du bien. Un point positif, c'est d�j� �a de pris!

Un dimanche de grand vent

Je lui ai parl�. Je ne le r�alise pas encore tout � fait. Je ne pensais pas trouver le courage de le faire, mais je l'ai fait. Je ne sais pas pourquoi, j'ai toujours cr� que cette discussion se ferait une journ�e de grand vent. Amusant. M'y voil� et le vent est au rendez-vous. �a m'a frapp�e lorsque je suis all�e marcher, apr�s cette conversation t�l�phonique.

Il a tout compris. Je lui ai parl� d'un break. �a se peut, en amiti�? Bref, il a anticip� ce que j'attendais de lui. Il a �t� gentil. Il �tait avant tout tr�s d�sol� de toute cette situation. C'est un jeune homme brillant qui a un grand coeur. Il fera attention.

Apr�s avoir raccroch�, je me suis trouv�e soulag�e, tr�s triste, mais �galement un peu b�te: il ne viendra peut-�tre plus jamais s'asseoir tout pr�s de moi, il ne m'embrassera plus sur la joue, comme �a, pour le plaisir. Exit les petites f�tes ou les soupers � deux. Tout �a, c'est fini. Et je dois me maintenant me convaincre que c'est pour le mieux.

Ma St-Valentin

Je suis c�libataire depuis toujours. Et ce toujours ne me p�se pas du tout. Je vous le jure. J'ai le c�libat l�ger. Parfois, je suis triste dans ma vie amoureuse, �videmment, mais ce n'est pas une question de solitude. C'est difficile de ne pas �tre avec celui que j'aime. Point. C'est un peu triste tous les jours. Pas davantage aujourd'hui. M�me, un peu moins aujourd'hui. Pourquoi?

En fait, depuis que je suis toute petite, la f�te de la St-Valentin n'a aucune signification proprement amoureuse pour moi. D'aussi loin que je puisse me rappeler, en me levant le matin du 14 f�vrier, j'ai toujours eu le sentiment d'�tre aim�e. Une carte, un petit cadeau ou un chocolat se trouvait toujours dans mon assiette, sur la table du d�jeuner. M�me en vieillissant, j'ai toujours eu droit � un petit quelque chose. De mon p�re, parfois de mon oncle ou d'une tante. Toujours une petite attention.

Maintenant, je suis en appartement bien loin des miens. Ce matin, en cette St-Valentin de l'ann�e 2006, je me suis lev�e fin seule chez moi. En buvant tranquillement mon caf�, devant mon �cran, j'ai r�alis� que la vie avait chang�, mais pas tant que �a: Dans ma bo�te, un petit email de mon p�re � l'attention de ses quatre enfants, nous disant � quel point il est heureux de nous avoir dans sa vie.

Je me sens aim�e, heureuse et compl�te. Un homme dans le d�cor ne serait qu'un bonus. Allez, bonne St-Valentin � tous!

� toi qui dors.

Mon bel ami, mon bel amour. Je t'ai aim� d�s le premier moment. Notre rencontre remonte � cinq ans, peux-tu y croire? J'ai aussit�t cru que si cette belle n'�tait pas d�j� dans ta vie, tu serais avec moi. Depuis, nous avons rit et partag� des milliers de moments. Des instants qui restent � nous, peu importe. Et oui, nous avons m�me un nous. Notre histoire existe. Elle ne se d�roule pas comme je l'aurais souhait�, mais on ne choisit pas toujours.

Et voil� que r�cemment, j'ai cr� avoir ma chance. Ton c�libat, une nuit pour nous deux et puis, plus rien. Silence radio sur les ondes, tandis que le programme habituel d�file � l'�cran. M�me pire: depuis peu, une nouvelle fille dans le d�cor que tu adores, embrasses et enlaces. Elle est de toutes les rencontres, de tous les d�ners. Tu tentes de me parler, de t'approcher. Je t'�vite et me d�robe gentiment. Tu me fais des petits sourires de loin, tu m'interroges du regard. Je te connais et je sens ta confusion. Tu m'as vu retenir mes larmes. Et parfois moins les retenir. Tu ne sais pas que je suis convalescente. Qu'une soir�e dans un bar me demande beaucoup d'�nergie. Que je deviens � fleur de peau. Que tout �a me demande trop. Tu ne sais pas qu'un jour ma forme reviendra et que je pourrai y faire face la t�te haute et en riant. Comme d'habitude.

En ce moment, tu dors. Tu ne sais pas que bient�t je t'appellerai pour te raconter toute cette histoire. Pour t'expliquer et pour enfin t'entendre dire que tu es d�sol�. Que tu ne m'aimes pas de cette fa�on. Que tu ne veux pas g�cher notre amiti�. Que peut-�tre un jour tu y as cr�, mais que ce n'est plus le cas maintenant. Tu m'enl�veras enfin de l'esprit ce doute insidieux qui me laisse accroch�e en permanence � un mince filet d'espoir.

Et j'esp�re qu'apr�s m'�tre confi�e � toi, je pourrai passer � autre chose. Je sais si bien le faire habituellement! Mon amour pour toi est la seule et douloureuse exception, que je ne m'explique encore pas. On ne meurt pas d'amour, je le sais. Et l'amour ne meurt pas toujours.

Ces sentiments que je tente sinc�rement d'adoucir et d'effacer d�ciderons peut-�tre de ne pas capituler. Sois certain que je rencontrerai d'autres gar�ons, j'aurai peut-�tre m�me des enfants. Ou pas. Et tu ne seras pas la cause de mon bonheur ou de mon malheur.

J'ai la chance d'avoir un grand coeur pas us� du tout. Allez hop! Tu descendras en chemin ou y feras toute la route. Nous verrons bien. Parce qu'il y aura tout de m�me toujours ce nous...

Bilan post-op�ratoire.

L'hiver est doux dans ma belle m�tropole. J'aurais envie de grandes marches et de fl�neries au march�. Malheureusement, je dois me retenir: je me fatigue rapidement et j'ai encore mal. Quelle h�te d'avoir � nouveau le contr�le parfait de mon corps et de mes mouvements! Je ne supporte pas d'�tre limit�e...

Je suis tout de m�me heureuse d'avoir pris cette d�cision. Je ne vois pas comment deux proc�dures si diff�rentes peuvent donner quelque chose de si sym�trique, mais bon! Le r�sultat est bien, �tonnament bien. Ah, la m�decine moderne... Ce n'est pas parfait et la texture n'est pas semblable, mais je m'en fous un peu. Je suis plus confortable d�j� et je peux porter des v�tements que je ne pouvais pas porter. Je peux maintenant passer � autre chose.

D�coupez ici...

Il y a d�j� quelques jours, je passais sous le bistouri. Un autre h�pital, un autre m�decin, une autre folle aventure! Au menu: chirurgie aux seins. La joie. En r�sum�: beaucoup de bricolage et un chirurgien qui, apr�s m'avoir joliment d�cor� la poitrine (des pointill�s du genre d�coupez ici), m'annonce avec un beau sourire et un fran�ais approximatif qu'il va faire son possible. G�nial! Une chance que j'ai une foi totale en la vie.

Arriv�e � l'h�pital � 6h45, d�part pour la chirurgie retard� � 12h30. Je m'emmerdais � un point tel que j'avais h�te d'y passer. Peut-�tre est-ce une strat�gie du personnel? Bref, quand ils m'ont enfin emmen�e dans le bloc op�ratoire, l'ennui m'avait fait tourner en une jeune femme un peu cingl�e et tr�s dr�le. J'�tais d�tendue et j'observais avec fascination les scalpels et les appareils. Mon calme l�gendaire a �galement �t� remarqu�; mes battements cardiaques �taient semblables � ceux qu'auraient une personne lisant le journal. Je me suis donc endormie de bonne humeur, entour�e d'une dizaine de personnes s'appr�tant � me charcuter.

Le r�veil fut difficile. Disons que je n'�tais que douleur. L'infirmi�re s'est empress�e de me shooter un petit quelque chose qui a fait dr�lement du bien. Apr�s la salle de r�veil, c'est le retour en bas. Il n'y a plus aucun de mes amis de chirurgie d'un jour. Il est tard. Ma chirurgie �tait sens�e durer 2 heures. Elle en a pris presque le double. D'ailleurs, chirurgie d'un jour oblige, je me suis ensuite presque fait jeter en dehors de l'h�pital! J'�tais compl�tement paf et les infirmi�res qui insistaient: retournez � la maison vous reposer, allez... Pourtant, sur la feuille pr�paratoire, ils parlaient de 3 heures de r�cup�ration, d'un l�ger go�ter, de gentilles infirmi�res! Pifff. Nous, apr�s 2 heures, c'�tait plut�t: du vent!

Et je me retrouve � la maison. Toutes les positions sont douloureuses, m�me avec mes petites pilules bleues d�riv�es de la morphine. � ce moment, je n'ai aucune id�e d'� quel moment je revois mon m�decin et surtout, je n'ai aucune id�e des r�sultats de la chirurgie!

Apr�s un appel � la clinique le lendemain, j'apprends que le rendez-vous est dans 10 jours. J'apprends �galement que le chirurgien ne peut me divulguer aucune information par t�l�phone. Depuis, je regarde mon bangage-momie comme une bo�te � surprise. C'est peut-�tre une horreur, c'est peut-�tre magnifique; c'est sans doute un petit m�lange des deux. J'ai bien h�te de savoir... et de voir!

Le pire choix.

23 d�cembre 2005: je me dirige vers notre souper de No�l entre amis. Je suis fatigu�e et j'ai des br�lements d'estomac, chose plut�t �trange dans mon cas. Je me dis que le temps des f�tes va �tre long dans ces conditions. Je ne pensais pas si bien dire.

Vers la fin de la soir�e, je prends un message sur mon portable. Lorsque je reviens � la cuisine, j'arrive au beau milieu d'une conversation sur l'avortement. Je n'avais jamais entendu mes amis parler de ce sujet. J'�coute un peu. Malaise. �a me frappe l�. Bang. Je suis enceinte. Pas de doute. Les indices parsemant la derni�re semaine passent dans ma t�te � une vitesse vertigineuse. J'encaisse en silence. Je ne risque qu'une question � mes amis masculins: Une fille avec qui vous avez eu une seule aventure tombe enceinte et d�cide de se faire avorter. Vous voudriez �tre au courant? La r�ponse est non. Tous s'accordent pour dire que si la fille a besoin d'en parler, ils sont ok avec �a aussi. J'en prends bonne note.

Rendue � la maison, je pleure, je pleure. Assise sur le rebord du bain, je contemple dans mes mains qui tremblent les deux petites lignes roses de ce petit gadget en plastique. J'ai toujours cru que si je tombais enceinte par accident, j'envisagerais sans probl�me l'option de l'avortement. Me voil� en plein dans ce dilemme et je trouve �a d�gueulasse de prendre une telle d�cision. J'ai l'impression d'avoir le droit de vie ou de mort sur un �tre humain.

Le lendemain, je me retrouve catapult�e dans un party de famille. Je suis � des kilom�tres de l�, dans ma t�te. Personne ne connais mon secret. Je suis triste, tellement triste. Vous pensez avoir eu un temps des f�tes path�tique? Imaginez le mien...

Un rendez-vous en clinique le surlendemain de No�l, c'est pas la joie. Il s'agit de la d�cision la plus cr�ve-coeur que j'ai eu � prendre dans ma vie: AVORTEMENT. C'est le mot le plus laid et le plus brutal du dictionnaire. Ma d�cision a repos� principalement sur le fait que cet enfant n'aurait pas eu de p�re. Personne n'a de parents parfaits et il n'existe pas de situation id�ale, mais quand on commence sa vie avec la moiti� de ses racines...

L'intervention avait lieu aujourd'hui. L'ambiance dans l'h�pital �tait morbide: Nous �tions six femmes dans diff�rentes situations � y passer. J'�tais calme, sereine. La d�cision prise dans mon cas �tait la seule possible. Je m'�tais fait � l'id�e de vivre ma vie enti�re avec cet �pisode dans un petit coin de ma conscience. La mort de l'infiniment petit qui aurait pu devenir bien grand...

J'�tais troisi�me. J'ai pu entendre les deux premi�res interventions � travers la porte capitonn�e. Les voix rassurantes du personnel infirmier tranchaient �trangement avec la brutalit� psychologique de l'acte en question.

Ce fut mon tour. Le m�decin avait l'air d'un sympathique p�re de famille. Amusant. Ma grossesse �tant peu avanc�e selon les dates, il a cr� bon de faire une �chographie. Il m'explique avec un peu trop d'enthousiasme � mon go�t qu'il devra sans doute faire analyser ce qu'il retirera de mon ut�rus. Question d'�tre bien certains qu'on l'ait attrap�. Une phrase si anodine qui flirte pourtant avec la barbarie. Voil� maintenant que cette petite graine en moi peut encore se sauver? Il faut l'attraper?

Lors de l'�chographie, le m�decin s'arr�te au beau milieu d'une phrase. Il retourne lire quelques gribouillis dans mon dossier. Quelque chose semble clocher. "C'est plus que 5 semaines, �a..." �a y est. Moi qui me d�culpabilisait en avortant le plus t�t possible! Je me disait qu'apr�s tout, c'�tait un peu plus pr�s de la pilule du lendemain que de l'enfanticide. Voil� maintenant le m�decin riv� sur l'�cran que je n'ose regarder; j'ai l'impression qu'il est sur le point de m'annoncer que c'est un beau gar�on en pleine forme! La d�prime.

Le m�decin poursuit cependant son investigation en gardant ses r�flexions pour lui. Il r�p�te simplement que rien ne correspond. Nous passerons donc � l'intervention pour en avoir le coeur net. L'homme semble curieux. Mon ut�rus est comme une bo�te � surprise. G�nial. Au premier coup d'aspiration, le m�decin lance un j'le savais un peu adolescent. � ce moment, il partage avec moi la plus belle des nouvelles: rien n'�tait viable. Ma grossesse avait bien quelques semaines de plus, mais aurait cess� d'elle-m�me les jours suivants. �a faisait une semaine ou deux qu'il n'y avait plus de vie l�-dedans...

Moi qui pensais sortir ce matin avec un petit quelque chose de moins dans le ventre, mais un petit poids de plus sur la conscience! Je suis plut�t sortie de l'h�pital libre de tout: Je n'ai pas eu droit de vie ou de mort sur ce petit rien dans mon ventre. Il a d�cid� de lui-m�me que ce n'�tait pas le bon moment.

Bilan?

Je pense que je vais boycotter le bilan. Disons seulement que l'ann�e qui vient de se terminer en fut une globalement ti�de, malgr� les �v�nements tr�s chauds de novembre et de d�cembre... La vie s'amuse parfois � nous en envoyer plein la gueule, question de voir si on est vraiment vivant et si on tient bien le coup.

L'ann�e 2006 s'annonce comme l'ann�e des grands changements pour moi. Je le sens. Lors du traditionnel baiser du jour de l'an, Monsieur ne m'a rien souhait� et s'est content� de me lancer un ''�a va �tre une GROSSE ann�e...'' Enfin, nous verrons bien.

Le pire.

Un de mes bons amis connait mon penchant pour lui depuis un bon bout de temps. Il avait une blonde et j'ai attendu patiemment. Quatre ann�es. Puis, la petite amie prend le bord cet �t�, il y a confrontation juste avant mon d�part en voyage, le tout suivi d'un mois de r�flexion de part et d'autre...

Le retour, une soir�e, il d�cide de coucher avec moi. L'exp�rience est bien et monsieur se trouve � �tre un excellent amant. Super, non?

Non! Depuis, plus rien. Pas une allusion, pas un commentaire. Et moi qui r�fl�chit. Beaucoup. Probablement trop. Il ne peut pas avoir pris le risque de coucher avec moi dans la perspective unique d'une aventure d'un soir. Que s'est-il pass� alors? Ma conclusion: J'ai pas �t� � la hauteur. Quoi d'autre? Pas � la hauteur de ses attentes physiques (je peux rien y faire). Pas � la hauteur tout court. Il aurait probablement aim� que j'atteigne les sommets. Come on! �a, c'est de la faute de toutes les maudites filles qui fakent l'orgasme. Moi, c'est pas mon truc. Je trouve d'ailleurs que �a n'aide personne: Les gars qui se trouvent super bons n'ont pas l'occasion de s'am�liorer et les filles qui ne jouissent pas � tout coup passent pour frigides... C'est frustrant! Il faut d�j� performer partout, peut-on au moins avoir la chambre � coucher � l'abri de cette foutue performance, gens de la terre?

J'�tais nerveuse. J'atteins jamais l'orgasme la premi�re fois que je couche avec un nouvel amant. C'est pas compliqu�! Mais il �tait d�finitivement super et j'ai eu beaucoup de plaisir. C'est d'ailleurs la premi�re fois que je couchais avec un gars qui avait davantage qu'une vague id�e de quoi faire avec une fille! Est-ce que j'ai g�ch� la possibilit� que l'exp�rience se reproduise avec lui?

J'aurais d� faker.

Dur retour.

Je suis de retour. Normalement, je reviens d'un voyage pleine d'�nergie et de nouveaux projets. Pas cette fois-ci.

Ma vie avant le d�part �tait ennuyante; le boulot - pas assez pour bien vivre - et les amours au neutre. Puis, un mois compl�tement fou; des amis, des amours, de l'alcool, des rires, des paysages � vous couper le souffle, quelques pleurs, des trahisons, des bonnes bouffes, des �motions fortes et... une derni�re nuit l�-bas tellement arros�e de t�quila que je me r�veille dans les bras de celui que j'adorais, sans me souvenir ce qui �tait arriv�. J'�tais bien, mais j'ai d� me d�faire de son �treinte pour attraper mon vol. Attraper mon retour vers ma vie. Ce mois pass� sur le bord du Pacifique ne faisait pas partie vraiment de ma vie. C'�tait une heureuse parenth�se.

Bang: L'a�roport de Dorval, le discutable accent qu�b�cois, le d�but d'hiver gris et mon appartement sinistr� par une fuite d'eau. La joie. Je me r�veille le jour suivant en me demandant ce que je fous ici. Je prends la pilule du lendemain et passe une journ�e d'errance, � regarder mes photos et � me rem�morer les beaux moments pass�s. Puis, je me retrouve seule devant le t�l�viseur, le regard vide. Je m'appr�te � aller au lit. Coup de fil: des amis sortent au centre-ville. J'y vais sans r�fl�chir.

Quelques bi�res avec des amis, mais je reste dans ma bulle. Monsieur est l�. Il tente de s�duire une petite fille mignone. �a me fait chier un peu. Puis, il vient me voir. Il n'est jamais bien loin. Apr�s la fermeture, ma coloc l'invite � prendre un dernier verre � la maison. Il h�site, mais finalement nous suit. Il n'est pas saoul.

De fil en aiguille, nous allons nous coucher. Je ne me doutais de rien encore. J'ai d�j� dormi � ses c�t�s dans diverses circonstances et il ne s'�tait jamais rien pass�. On rit, on jase un peu. Puis, il se rapproche. Et me fait l'amour.

Vous devinez ma surprise... et je n'en reviens pas encore. �a �tonne quelqu'un si je dis que je n'ai pas beaucoup dormi? Que de questions... Cruellement, plus le jour approchait, plus il �tait �loign� dans mes draps. Et plus je me disais: non, non. Il ne va pas regretter en plus.

Depuis, tout est revenu � la normale. Aucune allusion � l'incident.

Mieux!

Bon, je n'y pense plus trop. C'est juste le long voyage en avion et les premi�res errances dans la ville qui m'ont fait cet effet. Je pratique maintenant le d�tachement et tout va mieux! Plein de gens int�ressants et beaucoup d'action! Je suis occup�e et je pense � peine � ma vie loin d'ici. C'est bizarre � quel point je peux faire abstraction de tout lorsque je suis sur la route...

Au loin.

Je suis loin! Tellement que les accents ne se rendent meme plus ici... Et lorsqu'on est en voyage, seul qui plus est, on a le temps de penser. A quoi je pense, vous croyez? Je n'ai pas eu le temps de lui parler avant de partir. Et voila que je devrai attendre deux long mois. Merde.

Ouille.

Monsieur �tait sao�l. J'en ai profit�. Je ne lui ai demand� qu'une chose: Ai-je d�j� �t� une option pour toi? Je voulais un oui ou un non. Simple. Peut-�tre seulement pour moi!

Dans ma t�te, tout �tait clair. Plus que clair! �a faisait plusieurs semaines que je me faisais une raison: Lui et moi, �a n'arriverait pas. Jamais. Il n'est pas int�ress� � �tre autre chose qu'un ami, etc. Un peu plus d'un mois � me b�tir ce que je pense �tre une r�alit� ind�niable. Tout ce qui me manquait pour classer le dossier, c'�tait l'information � propos de la question d'option. Pourquoi, me demanderez-vous? Je voulais simplement savoir si j'avais imagin� des trucs ou si r�ellement, il y avait eu des moments o� il aurait voulu plus. Bref, un beau grand dialogue de dizaines d'heures entre moi et moi m'avait amen� � ce point. L�.

La situation de fin de soir�e d'hier fut un peu irr�elle. J'allais partir et monsieur �tait tout pr�s de moi. On s'�tait � peine parl� de toute la soir�e. Puis me voil�, forte d'une solide th�se b�tie en solo dans ma t�te, qui lui lance sans d�tour une telle question. Le pauvre. Moi, j'�tais pr�par�e. Pas lui. Et c'�tait la premi�re fois qu'on parlait directement du d�licat sujet. Ouille.

C'�tait si simple: C'est oui, c'est non, c'est je-sais-pas, c'est peut-�tre. Voil� l'�vantails de r�ponses � lequel j'avais �t� pr�par�. Ouhh! J'ai pas trop �t� forte l�-dessus! Le pauvre gar�on! Il commence � m'expliquer, confus, que depuis la soir�e qui avait termin�e en crise (voir le post du ) il n'arr�tait pas d'y penser, mais l� que c'�tait compliqu�, que �a faisait pas longtemps qu'il �tait plus avec sa blonde... Il me demande un beau gros pourquoi lourd de sens. Et moi je lui r�ponds que j'adorerais le savoir mais que je n'avais aucune id�e du pourquoi... Bref, ce fut quelques minutes bien intenses et totalement �tranges. Il �tait visiblement dans tous ses �tats! Il me regardait � peine. Et je le regardais pas beaucoup plus! Je finis par lui dire en souriant de tout oublier. Que ce n'�tait pas grave. Je l'ai embrass� amicalement sur la joue et je lui ai souhait� bonne nuit. Sur ce, j'ai quitt� l'�tablissement.

Et me voil�, � analyser le tout et � me dire que l�, franchement je ne sais plus. J'avais pris pour acquis bien des choses que je remets maintenant en question. Bordel. Avec l'analyse que j'en fait, le pauvre n'est s�r de rien.

Le dossier n'est plus aussi class� que je pensais. Merde. Et �a recommence.

Odeur d'hiver

Ce n'est m�me pas l'Halloween et d�j�, le spectre de l'hiver est bien pr�sent dans l'air. Le froid s'est install� et le mercure passera sous la barre du z�ro cette nuit. C'est parti! Nous en avons maintenant jusqu'� la fin d'avril et encore l�, faudra attendre la fin mai pour un peu de vraie chaleur.

Mon dieu qu'on se marre, dans notre petit coin du nord de l'Am�rique � se les geler 6 mois par ann�e.

Pens�es malsaines.

Parfois, je me dis qu'avec ma shape, c'est normal que je sois c�libataire. Trop b�tie. Les hommes aiment bien les femmes plus fr�les. Ne t'en fais pas! Certains aiment les femmes plus en chair. D'accord, mais ceux-l� adorent les poitrines voluptueuses impliqu�es dans l'�quation. La mienne fait dure. Tellement que le gouvernement paie pour la chirurgie. On serait fou de s'en passer. J'ai la chienne. J'aurai une proth�se en silicone. Avec les risques que �a implique: Je suis jeune et �a a amplement le temps de foirer. Dire que je suis parfaitement en sant� et que je mets �a en p�ril pour qu'on me standardise (en esp�rant que le r�sultat me standardise pour vrai: risque de durcissement, de mauvaise cicatrisation, perte d'un mamelon, de rupture, etc.) Putain. Gros risque, mais je ne veux pas passer ma vie seule.

Je vous jure, � part ces moments de crise o� je viens �crire ici, je suis une fille tr�s cool. J'adore me marrer, faire la f�te, faire des trucs toute seule, faire des trucs � plusieurs... J'ai du caract�re, mais pas trop; on me dit intelligente et cr�ative. Je ne suis pas laide et pour ce qui est d'�tre pas assez mince, eh bien, je perdrais 8 kilos et ce serait parfait. Juste perdre un peu de cuisses et �a serait bien. Ma shape un peu forte, je ne peux rien y faire.

Dans les bars, on ne me regarde pas vraiment. Je m'en fous. J'ai pas besoin de l'attention des autres. C'est plut�t lorsque j'aime quelqu'un qui est plus pr�s de moi que �a me fait mal. Quand j'ai des confidences sur les fameux crit�res recherch�s. Lorsque monsieur se d�tourne pour une fabuleuse dame, j'en reviens pas. Si je ressemblais ne serait-ce qu'un peu � �a, je suis certaine que l�, il y penserait � l'�ventualit� d'une relation entre nous.

J'entends d�j� que je n'ai qu'� changer d'amis, qu'ils sont, apr�s tout, trop superficiels. Non, je vous le jure: Ils sont dr�les, intelligents, pas du tout obs�d�s par leur allure ou leur corps. Ce sont des bons gars. De vrais bons gars. Tellement que je leur souhaite une vraie belle fille trippante. M�me moi je crois que c'est ce qu'ils m�ritent.

C'est malsain, tellement malsain. Je le sais et je n'y peux rien.

Pas si incroyable, mais...

C'�tait sans doute trop demander � la vie que de me faire vivre une chose incroyable durant cette longue fin de semaine de l'action de gr�ce. Cependant, j'�tais compl�tement ouverte � tout ce que l'univers pouvait m'offrir et c'est l'essentiel.

Une suite de petits plaisirs m'attendaient tout de m�me: Un cours de guitare improvis� avec un bon ami (se terminant au petit matin!), un agr�able souper entre gens g�niaux (arros� d'un bon rouge!), un film m�morable vu au cin�ma en solo (la seule vraie mani�re de voir une oeuvre!) et une grasse matin�e de lundi matin (la plus pr�cieuse entre toutes!). Ce n'est pas rien!

On attend souvent le grand big bang, l'apoth�ose ou l'�piphanie, tandis que le bonheur se trouve dans les petits gestes, les �clats de rire partag�s et les films qui vous changent � jamais. Et �a, nous le savons tous!

C'est cependant plus fort que nous: On l�ve toujours les yeux vers les �toiles p�les et lointaines, en ratant tout du fabuleux reflet de la lune sur le lac gel�.

Pluie, encore de la pluie, puis un peu plus.

Ce matin, le ciel se d�verse sur Montr�al. J'y ai d'ailleurs s�rieusement go�t� et mes jeans commencent � peine � s�cher. Le tout est confirm�: J'adore la pluie autant que je d�teste �tre mouill�e. �tant adulte, je devrais adopter le concept du parapluie, je sais. Allez hop, mettons-�a dans les r�solutions 2006.

J'ai envie de folles aventures pour la fin de semaine qui commence. Je demande � la vie au moins un �v�nement incroyable dans les 72 heures � venir. Allez la vie, surprends-moi!

La crise est pass�e

Une dizaine de jours se sont �coul�s et la tristesse a laiss� sa place � une col�re tranquille. Je ne suis pas f�ch�e contre lui, je suis f�ch�e contre cette situation. Ce n'est pas sa faute s'il ne r�ve pas de moi comme je r�ve de lui. On ne choisit pas ces choses-l�.

Je sais que je dois me dire qu'il y a forc�ment quelqu'un de mieux qui m'attends quelque part, mais merde: il y a un moment dans la vie o� on se fout du soi-disant meilleur qui nous attend dans un d�tour. Moi, je le voulais lui, avec ses qualit�s comme ses d�fauts. Je le choisissais lui et tant pis s'il y avait mieux.

Lendemain.

Cette nuit-l�, je me suis endormie dans mes pleurs, �puis�e. En g�n�ral, lorsque je m'endors avec de gros chagrins, je me l�ve beaucoup plus zen apr�s une bonne nuit. Pas cette fois. Le lendemain matin en question, je me suis lev�e avec la m�me tristesse. Du jamais vu.

Puis, les jours passent... Je n'ai pas eu de nouvelle de monsieur, ce qui est une bonne chose. Je prends une pause de lui. Et par je ne sais quel moyen, il le sait. Il est g�nial ce type.

Je vais sans doute le revoir bien assez t�t. Je ferai comme si de rien et on s'�vitera un peu. Prochain d�fi: Lorsqu'il se fera une nouvelle blonde. Le plus t�t sera le mieux et ce n'est qu'une question de jours, me disait-il r�cemment. J'ai un peu peur du moment en question, mais bon, peu importe comment se terminera l'aventure, I will survive.

Finalement, c'est non.

Une soir�e qui s'annon�ait pourtant bien et dont je me souviendrai longtemps. D'abord, les �l�ments qui finissent par s'imbriquer. Puis, la r�alisation ultime arrive comme une claque: il n'est pas int�ress�. Je ne suis qu'une bonne amie, rien de plus. C'est b�te comme �a.

Comment peut-on �tre � ce point persuad� que quelquechose est l�. It just felt so right. Putain. Une taverne pleine d'amis cette �vidence cruelle devant mes yeux. L'urgente envie de partir. Je refoulais de justesse les larmes. Un ami ayant vu mon man�ge me dit aurevoir en me serrant dans ses bras... C'en est trop. Vite, vivement la sortie. Je ne retiens plus les larmes qui coulent sur mes joues. Cet ami me suis � l'ext�rieur, voyant mon �tat.

Tout se passe si rapidement: aussit�t la porte franchie, la nuit fra�che me fouette le sang. Je respire enfin. Les larmes coulent sur mes joues br�lantes. L'ami me suis de pr�s. Puis, Monsieur sort. C'est la derni�re personne que je souhaitais voir sur ce trottoir. Il me demande, �bahi, ce qu'il y a. Je me tiens � distance, je ne le regarde pas dans les yeux. L'ami est � mi-chemin entre moi et lui. Je ne sais pas quoi dire. Je suis fig�e. Seuls quelques sanglots me secouent malgr� moi. Ces secondes m'ont parues s'�tirer � l'infini.

En le regardant � peine, je lui dis de rentrer, que nous allions nous parler cette semaine et que, pour l'instant, je n'ai besoin que de l'ami. Il n'a pas ajout� un mot et est rentr� retrouver les autres. Le connaissant, il a sans doute compris assez rapidement la situation. Il est brillant ce type, l'ai-je assez mentionn�?

� cet instant pr�cis, ma belle grosse baloune qui allait f�ter son quatri�me anniversaire explose sur le trottoir, rue Rachel. Je pleure. Je pleure.

Je suis dans les bras de cet ami qui me serre fort fort dans cette nuit fra�che. Il ne me dit pas grand chose: il est seulement l� pour moi. Moi et mon immense tristesse.

Oui. Non. Non. Oui. Peut-�tre. Damnation!

Bordel. Je l'aime, je l'adore, je le trouve tellement sexy. Je le veux, tout simplement, mais pas si simplement que �a en m�me temps.

Depuis qu'il est c�libataire, je peux affirmer sans l'ombre d'un doute que je devient compl�tement cingl�e. Je suis follement heureuse � un moment et je me dis que �a y est presque. On passe une super soir�e � deux et mon coeur s'emballe sur le chemin du retour. Puis, le surlendemain, je re�ois de sa part une r�ponse � un de mes emails, r�ponse qui me f�che du haut de ses 14 mots insignifiants, moi qui avait pris le temps d'�crire un message tr�s cool. Alors, je suis f�ch�e. On se voit lors d'une soir�e de groupe, on se parle � peine et je garde mes distances. Le lendemain, il appelle chez moi et demande � parler � ma coloc en ne me faisant que des salutations d'usage. L�, je suis tr�s f�ch�e, mais surtout triste. Je me dis: s'il m'aimait, il voudrait me parler davantage que �a. Je pleure un bon coup. Je me dis que je dois passer � autre chose. Pas facile. Avec ce gars-l�, �a fait 4 ans que j'essaie de passer � autre chose. Disons que mes tentatives ont plut�t �chou�, puisque me revoil� ici � �crire toutes ces imb�cilit�s.

La fin de semaine approche; nous allons s�rement nous voir. Une allusion par ici, un petit geste par l� de sa part et je vais � nouveau croire que c'est possible. Que je ne r�ve pas. Qu'il y a bien de l'amour entre nous et que je ne suis pas la seule � le vivre. Qu'il attend juste d'�tre certain que je l'aime aussi.

Puis, les jours passeront sans que l'on s'appelle. Un petit email ordinaire me rappellera qu'il ne veut rien de plus que �a ou plut�t, c'est ce que j'en d�duirai.

Et c'est reparti pour les montagnes russes. Heureusement, les man�ges, �a ferme l'hiver, non? Plus que quelques mois!

D�buts et fin.

On nous bombarde d'histoires d'amour qui ne sont que des d�buts. Nous n'avons d'yeux que pour les premiers rendez-vous et les premiers �mois: notre cin�matographie n'est qu'une suite de films nous racontant de belles histoires de rencontres.

Et si j'avais envie de milieu? D'un milieu qui se prolonge vers une fin, tr�s loin? Et si jamais envie d'envoyer foutre toute cette soci�t� qui me dit que je dois �tre l'amante parfaite, que je dois prendre soin de moi avant tout, que je dois performer dans une relation, que tout doit toujours �tre exaltant? "Allez, laisse-le, il ne sait pas ce qu'il manque. J'ai quelqu'un � te pr�senter..."

Tout n'est pas toujours qu'un d�but. C'est facile un d�but. C'est rose p�le. �a fait rarement mal. C'est pourquoi il y a beaucoup plus de d�buts que de fin. Je ne parle pas ici de la fin comme d'une rupture. Je parle de la fin, de la conclusion. D'une relation qui va r�ellement jusqu'au bout.

Je m'en fous de toutes les possibilit� que m'offre le monde. Je m'en fous de ne pas avoir accumul� les trips et les conqu�tes. J'en suis d�j� lasse. Apr�s tous ces d�buts, je me sens pr�te � une relation qui m'am�nera peut-�tre � une fin, singuli�re. Est-ce r�ver?

Suis-je une option?

Bon, je me suis calm�e depuis la derni�re fois. La frustration a cependant c�d� la place � une confusion. Much better!

Des insinuations de la part de monsieur pourraient me faire croire � la possibilit� d'une relation entre nous. Mais peut-�tre aussi que la th�orie suivante s'applique: je tente tellement de lire quelquechose entre les lignes que je vois du vide en manquant tout le texte...

Je ne sais plus quoi penser. �tant une fille qui exc�le dans l'art du sous-texte, je suis souvent port�e � croire que personne ne dit rien pour rien. Cependant, peut-�tre que les gars ne jouent pas � autant de niveaux. Ne vous m�prennez pas, je ne parle pas d'inf�riorit� ou de sup�riorit�. Seulement que les gars - pour notre bien �tre � tous et � toutes - sont souvent plus simples. Ils disent ce qu'ils pensent, point. Ils ne passent pas par un million de d�tours.

M'enfin. Qu'en dites-vous?

Maintenant libre...

Depuis que je le connais, je l'adore. En fait, c'est faux: Je l'ai franchement d�test� au d�part. On se connaissait � peine et il y avait d�j� de la friction. On pouvais s'obstiner longtemps sur n'importe quoi.

Je perdais patience. �a l'amusait et il continuait.

Puis, comme c'est souvent arriv� avec les gens que je d�teste le plus au premier abord, j'ai commenc� � l'aimer. Un peu, puis beaucoup. Il avait cependant une blonde depuis quelques ann�es. Alors c'�tait un amour comme j'en suis la plus sp�cialiste: impossible. Il y a eu beaucoup de flirt, mais rien de tr�s m�chant. On s'entend bien. Et de mon c�t�, je peux affirmer que l'attirance est ind�niable et curieusement chimique. Physiquement, il n'est pas mon type habituel, mais quand il est � proximit�, mon corps entier r�agit. Il est sexy. Il est brillant. Il est dr�le. Bref, Je l'adore.

Puis, j'ai appris cette semaine qu'il n'�tait plus avec sa blonde. J'ai eu un vertige. J'ai toujours cru que s'il n'�tait pas avec moi, c'est parce qu'il �tait avec elle. Je devrais savoir sous peu ce qu'il en est vraiment et j'ai peur.

Il va sans doute se trouver une nouvelle blonde, tellement cool et tellement belle. On va vite devenir copine et tout et tout. Et elle sera tellement super que je ne pourrai m�me pas lui en vouloir. J'ai ben h�te. Ben h�te.

Action inusit�e

Aujourd'hui, j'ai d� passer 15 heures d'affil�es � regarder passivement l'�cran de mon ordinateur. J'ai les yeux rougis et ma sant� mentale n'y est plus tout � fait. Je suis seule dans mon humble logis.

Il y a une heure, je me suis lev�e brusquement et j'ai commenc� � regarder ma chambre sous un autre angle. La t�te � l'envers sur mon lit, j'ai imagin� ce que serait ma chambre si le plafond �tait le plancher, comme j'aimais tant le faire quand j'�tais encore enfant.

Puis, j'ai fouill� dans mes tiroirs et j'ai vid� une petite bo�te remplie de maquillage (moi qui ne me maquille jamais, je ne comprends pas comment j'ai pu autant en accumuler). Je me suis fait un look pseudo/cheapo Moulin-rouge juste pour moi -heureusement!- et mon petit plaisir personnel. Une chose est certaine: J'ai bien rit.

Apr�s m'�tre rendue compte que je n'avais pas de d�maquillant (voil� donc la preuve irr�futable que je ne me maquille jamais!) et avoir tent� d'enlever un maximum d'�paisseur (je ne voudrais �tre Christina Aguilera pour rien au monde!), je regarde mon lit et, sans trop y penser, j'y appuie ma t�te pour faire une pirouette avant. J'arrive rapidement au bout de la rotation (!) et mes pieds atterrissent bruyamment au mur. Je ne vous raconte pas le fou rire! Moi qui ne ram�ne que trop rarement d'hommes � la maison, mes voisins ont d� y croire un peu cette fois.

Et me voil� maintenant au moment pr�sent, me sentant terriblement bien. Ma journ�e a �t� peu productive dans l'ensemble, mais bon: J'ai tout de m�me fait 3 choses que je n'avais pas fait dans les derni�res 10 ann�es.

Allez-y! Faites des folies aussi. �a fait du bien.

Compliment.

Je d�teste les compliments sur mon apparence. La plupart des filles adorent se faire dire qu'elles sont belles, jolies, mignonnes. Moi, je ne suis pas capable!

il: Je te trouve jolie...
moi, avec un petit sourire: Ouain, c'est �a...

Je ne sais pas si c'est parce qu'int�rieurement je n'y crois pas ou si c'est tout simplement parce que je trouve que ce n'est pas valable comme compliment.

Pourtant, on me dit que je suis "cool", "dr�le", "intelligente" ou "compl�tement cingl�e" et je fonds. �trange.

Ce qui est beau et sexy chez un homme

Je me trouve souvent ridicule de craquer pour des d�tails clich�s.
Je me trouve souvent ridicule de craquer pour des trucs in�dits.
Bref, je me moque de moi quand je sens que mes sens s'emballent pour les allures ou les actions du sexe opos�...

D'un point de vue purement physique, j'adore:
-Un homme ayant l'air maladroit lorsqu'il �crit.
-Un gaucher. Pas seulement lorsqu'il �crit: Les gauchers ont pour la plupart une attitude moins conformiste que les droitiers. Je vous relaterai un jour ma th�orie sur le sujet.
-Une barbe de quelques jours. Bon, c'est clich�, mais c'est inscrit en moi. Toutes les fibres de mon corps aime cette petite barbe n�glig�e...
-Des cheveux un peu n�glig�s aussi. Cependant, pas le look "out of bed" qui sort de chez la coiffeuse...
-L'odeur de linge frais sur un homme. Pas une cologne �touffante ou une odeur virile pr�-fabriqu�e; une simple odeur de propret�, fra�che et subtile, et je perds la t�te.

Parfois, je me sens conne. Un gars en jean avec un t-shirt noir, les cheveux un peu en bataille, petite barbe incluse et lisant un livre de poche dans le m�tro. Voil�. C'est plus fort que moi et int�rieurement je me hurle: "I want one!"

Path�tique, non?

Le choix par l'absence de choix

J'ai envie de faire trop de choses...
J'ai plusieurs projets avanc�s � divers degr�s qui flottent toujours ici et l�. Cependant, malgr� toutes ces id�es, je stagne. Trop peu des mes pens�es se transposent en action. Souvent, j'ai une multitude de r�flexions qui se bousculent dans ma t�te. Cependant, � quoi servent tous ces concepts si rien ne se concr�tise? C'est comme passer une soir�e enti�re � regarder la t�l�vision: M�me si toutes ces images nous ont faits r�fl�chir ou voyager, dans le concret, nous avons atteint le m�me niveau d'action qui si nous avions regarder le mur durant quatre ou cinq heures. Un pensez-y bien!

Le temps passe et de plus en plus de possibilit�s qui s'offraient � moi s'�vanouissent par l'absence de choix de ma part. Toutes ces options, je les gardais devant moi de peur que le fait d'en choisir une me coupe d'autres possibilit�s pouvant �tre meilleures. Et par peur de faire un choix, je fais celui de ne pas en faire. La pire des options!

Partir.

Quelques minutes, tout au plus: � l'aube, hier, la canicule s'est faite remettre � sa place par une grosse pluie lourde et lib�ratrice. Vlan! Je me suis remise � vivre. Sursis.

Un bon ami part en voyage bient�t, lui qui n'a jamais voyag�. Un trip aux USA, sans date de retour. Normallement, c'est moi qui part au loin. L�, mon ami s'envole et moi j'y reste. Voyageuse dans l'�me, je ne peux d'ailleurs passer beaucoup plus qu'un an sans partir. Co�ncidence: Mon dernier trip remonte � presque une ann�e. D�j�. C'est presque insoutenable: plein de projets de folles aventures, mais z�ro budget. Je n'ai pas l'argent et plus ou moins de travail. Bordel.

Il faut se consoler: j'ai un appart avec cours et je peux marcher dans l'herbe lors des chaudes soir�es d'�t�. Au coeur d'une Montr�al br�lante, �a n'a pas de prix! D'ailleurs, mon jardin est d�j� magnifique et la r�colte sera sans doute bien bonne...

�a ne nourrira cependant pas mon envie de partir.

Il va arriver, l'�t�?

Ce soir, j'ai des envies de coma, d'apocalypse ou de beaucoup, beaucoup de chips au ketchup. Ne me reste qu'� choisir. Selon une source s�re, MOI, la d�prime printani�re se poursuit. Je me retrouve avec un travail � temps partiel, une marge de cr�dit qui s'allourdit, un besoin de temps d'arr�t, mais pour quoi faire, encore? J'ai 24 ans et je n'ai pas de plan de carri�re. J'ai seulement des objectifs �a et l� qui ne me prescrivent absolument pas de route en particulier. D�brouille-toi toute seule, ma grande. Super. J'ai pas envie de me retrouver trentenaire et en d�but de carri�re. C'est le bon moment pour me lancer dans quelquechose et tout ce � quoi je pense, c'est d'aller me foutre dans une jungle, sur une �le ou � New Dheli. Pas bon comme plan de carri�re.

�tre sexy?

Bon dieu! Pas facile la vie: D�prime hivernale oblige, mon moral comme mon inspiration est � z�ro. Et d'�crire � propos de rien, c'est pas original. C'est m�me atroc�ment ennuyant. Je vous vois d�j� diriger la souris vers "page pr�c�dente". Attendez! Je suis vraiment d�cid�e cette fois-ci. Ma strat�gie: Je prends le premier blogue qui me tombe sous la main et je discute du sujet.

On dirait que c'est arrang�. Ma souris a cliqu� au hasard sur "�tre sexy". �a promet! Je vous rappelle que je suis dans une p�riode de d�prime hivernale... Il est encore temps de reculer, pauvres mortels!

En fait, mon id�e l�-dessus est claire: Je d�barque. La game, j'ai fini de la jouer. � 23 ans, voil�, c'est fini. Pour un bout au moins. Je suis en break. J'ai plein d'amis autour de moi qui sont malheureux dans le c�libat/abstinence. Pas moi. Tenter d'�tre sexy, c'est embarquer dans un jeu o� tu seras toujours perdant. J'ai fait mes exp�riences, j'ai eu beaucoup d'amants et chaque fois, j'ai gaspill� de l'�nergie inutilement. �a ne vaut pas le coup. Dans un contexte o� tout doit �tre d�sirable, je d�cide de prendre le parti du je-m'en-foutisme. Tant pis. Je ne veux plus plaire. Anyway, on pla�t pour qui, pourquoi?

Se lancer.

J'ai fait l'annonce de mon retour, il y a une dizaine de jours. Depuis, il n'y a pas un jour qui passe sans que je vienne faire un tour. J'�cris quelques mots qui deviennent des phrases, puis je reviens en arri�re et repars � z�ro. Le doute, toujours ce satan� doute. Ce ne sera pas bon, ce n'est pas digne d'int�r�t, etc. L'auto-censure est la pire qui existe.

Donc, chers amis, j'ai beaucoup �crit et r�fl�chi sur moi, sur les hommes, sur la vie, sur la mort, sur le coke au cerise... Puis, j'ai renvoy� tout �a au n�ant � grands coups de backspace. D�sol�e!

C'est le d�but d'un temps nouveau...

Bon, voil� que je me relance dans l'aventure!
En esp�rant que quelques-uns se souviennent de moi...
Eh oui, j'avais quitt� en catastrophe un matin de d�cembre.
Depuis, j'erre ici et l� en me demandant si je devrais reprendre du service ou non.

Maintenant, c'est d�cid�: Fini l'hibernation!
Allez, hop!

C'est la fin?

Voil�!
C'est fini.
Mon blogue dispara�tra compl�tement dans les prochains jours et ce n'est pas sans petit pincement au coeur que j'ai effac� tous mes textes. Merci � ceux qui m'ont lu!

Je vous dois une petite explication pour ce d�part pr�cipit�: Un ami est tomb� sur ce site. Je suis une personne plut�t secr�te dans la vie et je pr�f�re ne pas prendre de chance. C'�tait ma seule libert� de savoir que personne de mon entourage ne me lisait...je ne veux surtout pas commencer � me censurer.

Il s'agit donc d'un aurevoir!
Mon blogue se r�incarnera peut-�tre dans un autre monde, ailleurs...qui sait?