Mardi 30 octobre 2007
Je passais par ici, histoire de me laisser tenter par un retour. Voilà que je vois que ce n'est pas le calme plat dans les statistiques et je suis un peu surprise. Est-ce qu'il y a vraiment des passants ou on tente de gonfler les chiffres? Esprits, manifestez-vous! (dans le ton pour l'halloween, hein?)
Dimanche 18 mars 2007
Je n'ai plus le temps. Je suis toujours à la remorque. Le samedi et le dimanche, je tente de rattraper ce que je n'ai pas réussi à faire dans ma semaine. Dans une autre vie, je faisais un travail physique environ 70 heures/semaine. Je revenais du travail et je m'écroulais sur mon lit; cependant, mon cerveau était moins atteint que ces temps-ci. Je viens de compter et je suis occupée environ 80 heures/semaine. Si ce n'est pas un peu plus parce que lorsque je marche/mange/voyage en bus, je repense à ce que je dois faire après, je note, je me fais des stratégies de guerre, etc.
On dira ce qu'on voudra, un blogue ne sert pas à grand chose. De mon côté, cette tendance à bloguer est peut-être venue parce que je n'ai pas vraiment d'amie de fille. Je venais donc raconter ici mes histoires, même si c'était pas de grandes histoires. Ça faisait du bien.
Si l'art de bloguer est complètement divertissant, ça ne paie cependant pas notre loyer, ça ne crée pas de vrais liens (à part quand on se fait une vraie date avec un autre blogueur) et somme toute, ça nous prend quelques heures par semaine. Lorsque nous avons le loisir de le faire, super. Moi, je ne peux plus me le permettre pour l'instant.
Alors voilà. Si vous me comprenez bien, je suis en train de vous dire à la prochaine fois.
Mardi 13 mars 2007
Même si je n'ai foutrement pas le temps, j'aurais envie d'être avec quelqu'un que j'aime. Maintenant. Ici. Parfois, ça me manque pour vrai. Pas que j'aie vraiment connu ça, mais bon, dans une autre vie sûrement que je me dis parfois! Je connais le sentiment sans l'avoir vécu. Étrange.
Je ne suis d'ailleurs pas une célibataire finie, loin de là! Je sais que j'ai un grand potentiel de bonne blonde en moi: Je ne désire pas prendre le contrôle de mon homme, je suis calme, je suis drôle, positive, j'ai une libido qui doit bien accoter celle de la plupart des gars, je me crois fidèle et contrairement à d'autres, j'embellis avec l'âge. Ça, c'est un peu bizarre, mais c'est vérifié. Donc, j'ai encore de belles années devant moi. Sans doute les meilleures!
J'ai longtemps cru que les gars préféraient les filles plus belles, plus cool, plus hot, etc. C'était mon explication du pourquoi j'étais encore seule. Dernièrement, je me suis rendue compte que ces dernières années, je n'étais même pas ouverte pour une relation. J'étais complètement fermée et intouchable. Depuis que je suis ouverte à l'idée, j'ai rencontré beaucoup de jeunes hommes et je suis vraiment étrangement populaire. Plus que jamais.
Alors pourquoi je suis encore célibataire alors qu'il ne s'agirait que de choisir? Vous allez sans doute me trouver stupide. En fait, j'ai l'impression que j'ai moins de chance de me trouver un partenaire qu'une autre. Je clique vraiment rarement avec quelqu'un. Pas que je veuille pas! Au contraire! Je suis vraiment pas comme les autres. Tout le monde m'en fait le commentaire. C'est positif, enfin j'espère, mais il faut que je me trouve un partenaire aussi non-standard. Et qu'il soit quand même assez grand pour moi. Mission impossible?
Enfin, peut-être tout le monde a cette impression d'être unique?
Vendredi 2 mars 2007
Monsieur qui ne semblait pas vouloir me revoir, à qui je voulais gentiment demander de se calmer le MSN, m'a lancé une invitation cette semaine. J'étais en train de vouloir lui expliquer la vie - à savoir que lorsqu'une personne ne l'intéresse plus, c'est un choix judicieux de la laisser tranquille - lorsqu'il m'a dit que c'était un sujet trop sensible pour en parler sur MSN. Il préférait le téléphone. Il avait des choses à me dire, il voulait s'expliquer et me disait que les choses n'étaient peut-être pas comme il avait voulu le laisser paraître. Bon, pas de problème. Je lui dis ne m'appeler un de ces jours.
Puis, le jour suivant, viens de sa part une invitation à diner. Moi, je me marre bien à l'autre bout du courriel: Un diner, entre telle heure et telle heure, sur semaine, dans un lieu public! On dirait un rendez-vous entre deux ex qui doivent s'expliquer! C'est sécuritaire, aucune chance que ça bascule vers autre chose...
Mais enfin! Je le sais depuis le début du mois de janvier que ça lui tente plus trop. Au début, je me suis un peu demandée pourquoi, mais là, on est au mois de mars et je m'en fous un peu! S'il voulait qu'on se revoit à l'occasion, super. Mais là, deux mois après, cette option serait plus qu'improbable!
Pourquoi j'ai l'amusante impression qu'il va gentiment m'expliquer son côté de l'histoire? Qu'il veut en fait que je le comprenne? Qu'il pense qu'il me doit des explications pour sa manière d'agir? Come on. On a passé la nuit ensemble quelques fois avant les fêtes et il me disait à chaque fois de m'attendre à rien! Je m'en fous de sa version! Il me doit rien!
La seule chose que j'ai pas aimé, c'est que ça aurait été plus gentleman de sa part qu'il me tienne au courant. Pas besoin d'inventer des histoires! Scuse, je passe à autre chose. C'est simple et efficace!
Surtout, me retenir. Non! Je ne serai pas capable. Si c'est ça, s'il veut calmement m'expliquer ce qui s'est passé et rien d'autre, je lui ris en pleine poire. Pauvre gars.
Vendredi 23 février 2007
En marchant hier soir, je songeais à mon étrange capacité à être la troisième personne. Plus que jamais, je suis toujours le nombre impair qui accompagne un couple ou plusieurs. C'est drôle, ça ne me dérange pas du tout! Je suis même très confortable dans ce rôle. Certaines personnes sont célibataires et aigries: Les couples qui s'embrassent en public les dérangent et elles se sentent agressés par les démonstrations d'amour en public. Chaque couple semble avoir été mis sur leur route pour leur rappeler leur célibat. Pas moi. Au contraire! J'aime les couples... leurs manières d'interragir, leurs petits conflits et discrètes attentions me fascinent. C'est cute un couple!
Un problème s'est cependant pointé à l'horizon avec cette fâcheuse tendance à être l'unique célibataire féminine d'un groupe d'amis de gars: Il m'est arrivé à quelques occasions de recevoir des avances de certains amis en couple. Étant donné que je suis la célibataire d'office, ils doivent se dire que je suis open et tellement moderne, puisque j'ai souvent des amis modernes. Ils se trompent gravement: J'ai un respect immense pour les couples. Dans le passé, j'ai été placée bien malgré moi dans des situations où j'étais l'autre fille, celle avec qui l'infidélité était commise. Ayant un sens de l'observation assez développé, j'en venais souvent à me douter assez tôt de la situation réelle de mes nouvelles fréquentations. J'en ai développé une antipathie pour les infidèles. Encore récemment, un bon ami m'a fait une offre. En couple depuis 4 ans et heureux. D'ailleurs, il s'agit d'un couple ouvert. Il paraît qu'elle aurait quelqu'un aussi de son côté. Ce n'est pas grave, je m'en fous. J'en ai marre d'être ce type de troisième personne parce que bien-sûr, lorsque ces mêmes personnes sont célibataires, elles ne se bousculent pas pour autant à ma porte...
J'en suis venue à la réflexion que je dois avoir une tête de fille avec qui on couche plutôt que de celle d'une fille avec qui on sort. Aucune idée de ce que ça veut dire ou implique.
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